完结篇
什么在毕业后的那段时间没有好好关心萧佳，后悔为什么没在她最痛苦最绝望的时候陪伴她，后悔为什么没在她离开前把她这一切的遭遇问清楚，后悔为什么在她那般憔悴不堪时跟她开玩笑，后悔为什么在我们抱头痛哭时没有问清原因没有好好安慰她我好后悔，如果早知道这件事，至少我可以为她分担一点痛苦，哪怕只有一点点，我深知萧佳的性格，小刚是因为她而死，她这辈子可能再也不会真正快乐了，把一切痛苦都往自己身上扛，越扛越重，深深的陷入愧疚和悔恨之中，这就是她，要不然，她不会离开这里的，离开这座她放下豪言要征服的城市，这里有太多的伤痛，有太多令她无法释怀的回忆。而我此时更没勇气去安慰她，害怕她会再痛一次，直到鲜血直流。那我是多么的残忍。跟她通电话时，我有种无措的感觉，总是担心一个不小心会令她痛。作为姐妹儿，我唯一能做的，也许就是和从前一样，忘却伤痛，快乐的给她讲身边的趣事，给她发幽默短信，嘻嘻哈哈，不知忧愁。我为的，只是让她笑起来，哪怕只是一秒钟，付出再多努力，我也甘之如饴。小刚篇爱的随笔（1）爱一个人，原来是这种滋味。时刻想着她温暖的笑容，想象着她调皮的模样，想到无法自拔的地步。如果没有那一次，也许我不会那样放弃她，至今我仍不停的对自己说，那只是个错误而已。云子的眼泪，让我狠不下心。责任，一个男人对一个女人的责任，我和云子在一起，努力的忘却她，那个让我哭让我笑的女孩。你喜欢过我吗？我就问你这一次。她的回答是不知道。那一刻我的心在滴血。我没有理由再留在她身边了，爱她选择深深的埋藏心底，对她或许是一种解脱。我是因为自卑吗？我的内心在挣扎，我似乎又回到了没有她的从前，把自己关在笼子里，怎么也无法放飞。先天性心脏病？多么可恶的病。我忘不了被爸爸带走时，妈妈边哭边喊的苦追在车后面的情形，而我趴在车玻璃上痛哭不止。从那一刻开始，我没有了妈妈。我忘不了爸爸对我的冷漠，甚至不闻不问。更忘不了爸爸跟妈妈通电话时的咆哮声。爸爸说后悔在离婚时争取我的抚养权，很后悔。一个生病的孩子，他不喜欢。一个生病的孩子，只会连累他。我关住了自己，不再和爸爸说话，也不再给妈妈打电话。我害怕连妈妈都不再喜欢我。这个病为什么总是这样，让我得不到父母的关爱，更失去了我的爱。这就是自卑吧？云子从办公室听到了我生病的事，我请求她不要说，谁也不要说。那一刻，我害怕因为这个病让我失去这么多年来第一次令我忘却一切伤痛大笑的女孩。我比任何时候都害怕。这就是爱，因为很爱，所以怕失去。我一遍又一遍的对自己说，如果没有那一次的错误，我现在应该和她在一起吧，正在某个地方开心的生活。只要一想到这样的可能，我的眼泪就忍不住涌出来。我真的很不争气，一个男孩子，却老是哭，总是为了她哭。那一次，我和云子都错了。我不该迷迷糊糊的看错人，不该错抱云子，更不该做那样的事，那个令我无法回头的事。云子说不怪我，只是我发高烧认错人而已。看着云子强忍泪水的双眼，我的后悔，早已于是无补。那一刻，我知道自己什么都做不了，想挽留她却一句话都说不了。不知道喜不喜欢我，如果她真的不喜欢我，我的心或许就没这么痛了。没有背叛后的愧疚和疼痛。可是，我知道，一切只是我的想象而已。即使她不喜欢我，我也没办法停止对她的爱。我的心，早已遗失了。为了彻底的爱她，遗失的干干净净。我无法想象，她知道我的病，会是怎样的表情。我不敢想象，害怕自己痛，更害怕她会痛。我给不了她幸福。世界上最痛苦的事情，就是深刻的爱着一个人，甚至可以不惜生命，却怎么也给不了她幸福。这样刻骨铭心的痛，该怎么办？只要一想就痛的我，该如何面对云子，这个为我甘愿忍受一切的女孩。对不起她，这辈子都对不起她。尽力去爱她，保护她。可我的心早已被那个人填满，我该怎么爱她。永远忘不了云子哭着对我说的那句话。“既然爱她，为什么要想那么多。为什么要想你的病。为什么要考虑我的感受。我不需要你的责任。“我和云子分手了，我深深的伤害了她一颗爱我的心。我对不起她。这辈子不敢奢求她能原谅我。只希望日后，她会忘却我留给她的伤痛，好好生活。（2）人群中，她缓缓的向我走过来，面带微笑。曾经，现在，将来。我永远也难以忘怀，这如阳光般温暖的微笑。寒暄，告别，回首，不舍。她渐渐消失在人群中。而我却怎么也无法将视线收回来。眼中一片哀伤。她有男友了。她过的很好，笑容灿烂。我该为她高兴吧，可是我却无论如何也笑不出来。我的病越来越严重了。医生劝慰我，心情开朗，学会笑。我的笑，却比哭都难看。没有她的日子，生活好象少了一束最温暖的阳光。我的心，再也感觉不到温暖。爸爸说，以后放假就住学校吧，不用回家了，我没时间照顾你。我什么话都没说。只是默默的点了点头。这样的生活，我早已习惯。有她的日子，我不害怕这样的生活，甚至还笑脸面对。可是现在，我感到一种绝望。一种被遗弃的绝望。（3）从没想到，会以这样意外的方式见面。从没想到，她会以这样的目光看我，愤怒，指责，甚至还有丝丝恨意。我听到心里落泪的声音。我拼命的喝酒，不顾一切的喝酒。这样的相处方式，我心痛。更多的是悲哀。发疯般的思念一个人，她却不知道。每天活在地狱里，想象着她灿烂的笑容。她也不知道。拼命的想忘却，却更加思念，更加无法自拔。一切她都不知道。我不知道自己说了什么，只知道在我的世界里，酒精早已将我麻醉。可是为什么心却越来越痛？我怎么也没想到，更后悔，我为什么要说那些话？说那些令她哭泣的话。可是我不说，我不知道自己会不会死。我的心是如此的痛。我不知道，会不会因为思念一个人，爱着一个人，失去一个人，而痛的死去。我爱她，有多爱她。早晨起来睁开眼，脑子里全是懒洋洋的她，我爱她；走在街上，看到笑容灿烂的女孩，我对她的思念会愈发深刻，我爱她；看笑话书却怎么也笑不起来，想着笑出眼泪来的她，我爱她；走到任何地方，我仿佛都看到了她，她总是在我身边，却好象从来不认识我。我的心底总是隐隐作痛。后悔，还是后悔。后悔为什么要把一向爱笑的她弄哭。我手足无措。我心很痛。让她知道我还爱着她，又有什么用呢？我为什么要这样说。早就忘记我的她，该怎么面对我？会选择永远不见我吗？或许会自责愧疚？我什么也不愿意看到，更不想会令她难过。我笑了，惟有笑才能令她减轻疼痛。惟有笑才能让她不再哭泣。我说，忘了我吧。永远忘记。如果忘记今天和以前的一切，她就可以幸福。我愿意永远活在地狱里。这辈子，是我错过了她。错过了如此美好的她。错过了带给我快乐和欢笑的她。她让我忘记自己的病痛。她让我第一次感觉温暖。她让我忘记了家庭的冷漠。只是这样的她，注定，离我远去。没有我，她会更加幸福。车站里，她哭的是那么伤心，那么无助。而我却什么都不能做。只能偷偷的站在远处，看着她伤心的哭泣。看着她不断的找寻，期盼，等待。看着她拿起手机时的泪流满面。我再也不忍看下去，缓缓的蹲了下来，心口一阵抽搐的疼痛。在我失去知觉之前，我感觉自己的心在不断的滴血。我好痛，痛的窒息。（4）我不断的翻看着她的手机号码，不断的看。可是我却怎么也提不起勇气拨通她的号码。不是说要忘记吗？那样苦苦的挣扎是为了什么？我想见她，无时无刻不想见她。我这才发现，我当初的那句要忘记的话，是对自己多么残忍的折磨。医生给我的通知，心脏已严重衰竭。我一阵苦笑。或许连老天都觉得我的生命没有任何意义，决定收回了吧。如果真有奈何桥，真有孟婆汤，对我来说，是一种解脱吧。只是，如果要忘记她，忘记我生命里第