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第五章

 

05

一个星期又过去了,我跟之前一样,跟她道早安,提醒她中午要吃饭,晚上早点休息,而她也一样,没有读没有回,一点点讯息都没有。

内心很烦躁,很混乱,我不知道她是不是出意外了,不知道她怎麽了,不知道她在做什麽,什麽都不知道,帮不上忙的感觉,真的很糟糕…

後来得到她的讯息,却是看到别人标注她,点进去看,发现了,那段她说很忙很累的日子里,她都跟朋友出去玩,去喝酒,去各种地方,而她的身旁,始终有个nv生,与她很亲密。

那是她的前nv友,我看过她的照片,听过黎对她的诉说。

我强忍着酸言,强忍着泪水,告诉自己,要相信她,相信黎。

然而,当滑到下一张照片时,无法忍了,我感觉缝合好的伤口,又裂开了,狠狠的被扯开,血淋淋的,曝光在人群,我觉得我的世界,又暗了下来,似乎是黎把她的yan光带走了,徒留我一个人待在那。

孤零零的,什麽人都没有,只留下被她的云,下着小雨浇灌着土地,还有被雨淋得浑身sh透的我,内心世界到我,哭了,混杂在雨之中,哭了。

泪,顺着脸颊滑落,滑过g起的嘴角,滑落下巴,滴到我伸出的手,合着雨,一起落到那有些冒出的青绿se草地上。

痛,很痛,真的很痛。

看着那张她们亲吻的照片,心真的被撕开了。我知道,那是真实发生的事,因为黎的脖子上,还挂着我为她挑选的生日礼物,一条刻了她英文缩写的坠链。

泪不断地落下,我压抑着痛,压抑着内心的血,试着最後一次,传讯息给黎,我说服自己,两天,只要这两天,黎有回应自己,那就相信她,那就当作不曾看过那张照片。

然而什麽都没有,她还是一样,没有读,没有回,什麽都没有。

两天的时间我过得像好几年过去,时间不断地折磨着我,不断摧残着我,象是在告诉我,我有多笨,有多傻。

但我还是说服自己,午夜十二点还没有过,还没有到,黎一定是还在忙,她晚一点就会看到了…等她…她一定会看到的…

午夜十二点过去,过了半个小时了,她还是不肯回我…

压抑着痛苦,我点开她的聊天头象,我一个字一个字,强忍着不断滑落的泪水,传着最後的讯息…

“其实你一直都忘不了前任,还ai着她。”

“我看到了你跟朋友还有她出去玩的照片,也看到了你与她的亲吻照。”

“你看起来很幸福,很开心。”

“我们,分手吧!”

“我已经从等待着一个期待,变成了等待一个不可能的期待,我没办法再等了,因为太痛了。”

“祝你与她,可以一直好好的。”

黎看到了,很快就看到了,我等着她能够说些甚麽,然而我足足等到了早晨,她什麽都没有回,没有说,一通电话也没有。

熬了一整夜的我,笑了,笑着哭了。头很疼,眼睛很痛,然而我还是一直笑着。

结束了,我的初恋结束了。

她真的走了,不带一丝留恋,就走了,离开了我的世界,离开了我的身边。

她走了,连带着,被她打开的心门,也关上了。

她的照片,我还留着。

她的号码,我还留着。

有着她的一切,我都留着,没有拉黑,没有删除。

内心里还是保留了一点点期望,期望她能够找我,期望她能够跟我聊天。

傻吗?很傻吧!

但我真的,很喜欢她,不。

我ai她。

她离开我的同时,也让我了解到,我ai她。

如果她知道了,应该会很高兴吧?应该会很有成就感吧?

因为她真的做到了她所说的,让我ai上她。

因为心门关上了,所以我恢覆到以前,不ai说话,不轻易相信人,但我还是会笑,不是真心的笑,只是一个而已。

我会听别人说话,听别人的心事,我学会了黎安慰别人的温柔,对别人的温和,然後用着所学会的,去安慰那些人。

但再也没有人可以抱着我,安慰我了。再也没有人可以像黎一样,对我而言是特殊的了。

黎的事情,我谁也没有说,谁也不知道我曾有一段这样的感情。

我的初恋,我的秘密。

我的失恋,我的秘密。

我失恋了,是我自己慢慢走,走在世界的荆棘,走在伤痕累累的心,一步一步慢慢走,一步一步慢慢往前。

06

失恋的三个月,我开始会跟内心的自己,自言自语,说着那些与黎的日子,说着黎这个人,说着那些开心的回忆。

说着说着,我会在内心问自己,你走出来了吗?你开始放下对她的感情了吗?

然後我会笑着,跟自己说,我放下啦!我走出来了!

你看,我都会笑了,不是吗?

但有没有,其实我也不知道,我只是笑,也只会笑。

然後我拿起了手机,打开我的相册,看到那些储存的照片,看着看着,我就开始一张一张的删除。

我笑着看自己的动作,笑着笑着,就变成了面无表情。我没有停下来,只是一点一点的,不断删除了我手机上,关於黎的痕迹,内心没有阻止,只是看着,只是一直这麽做。

直到删除完所有的痕迹,我开始发呆,开始放空,然後又拿起手机。

因为删除得太彻底,所以我只能恢覆那些被删除的照片。那些聊天记录,那些通话记录,都被删除,一丝一毫,都不放过。

只能恢覆照片,让我有些难过,但我不能哭,因为当时跟黎说分手的那天,我就告诉自己。

放手,或许会痛,但总有一天,时间会带走一切的。

一天,只有一天,为她哭泣,狠狠得哭,哭完了,以後就别流泪了,因为没有人会心疼。

但前面我也说过,因为她,所以破坏了我所有原则,我有可能只为她哭一天吗?

不可能的。

所以我又哭了,哭得很伤心,然後我开始讨厌起黎。

讨厌她让我习惯了她的存在。

讨厌她让我习惯了她的气息。

讨厌她让我习惯了她的温柔。

讨厌她让我习惯了她的一切。

开始,我恨起了她。

恨她让我喜欢上了又离开。

恨她离开後我却ai上了她。

恨她为什麽要这样欺骗我。

直到了我开始长大,我渐渐的释怀了,然後慢慢的,只剩下对她的感谢。

等我到了二十岁後,我去了她的城市,去了她必经之路,等着她的出现。

忘了等了多久,我才看到她,我看到她牵着那个nv子,有说有笑的走着,看着她没有发现我,看着她专注着那名nv子。

我笑了,真心的笑了。

我动了动站的有些僵的双腿,慢慢朝着她走,一点一点的靠近,然後我轻轻擦着她的肩,用着只有我们才能听到的话。

我跟她说,轻轻的笑着对她说:“谢谢你。”

我没有看到的,是黎停下了脚步,转头看着我的眼神,所透着的覆杂,直到nv子把她拉回神,她才回神继续与她散着步。

我感谢黎教会了我在脆弱的时候学会依靠一个人,而不是s

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