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她陪我给我喜欢的女生写情书，她陪我追我喜欢的女生，无论我是恋爱还是失恋，她都在我身边陪伴我。
她是像家人一样的朋友。
我不能失去这个朋友。
我们是朋友，我们也只能是朋友。
我们，不能越界。
后来。
我没有将那晚的事提起。
那个吻，只有我知道，那一夜抓狂的“小鹿乱撞”，也只有我知道。
我们依然是朋友。
不过，我不会再把我喝过的可乐给她喝，不会再和她牵手，不会再和她有任何的肢体接触，更不会，和她睡在一张床上。
她心思细腻。
她察觉出了我的变化。
她没有点破我。
她配合着我的“变化”。
她没有再顺手接过我的可乐喝，没有再腾出右手让我牵。至于肢体接触，睡在一张床上这种事，更是再也没有过。
我在避嫌。
她也在避嫌。
我们毫无征兆地疏远了。
那天。
我盯着和她的微信界面，看着停留在两个月前的聊天记录，心里很不是滋味，我想给她发消息，可我不知道发什么。
我不停地打字，删掉，打字，再删掉。
在我经过几次挣扎决定放下手机时，她给我发了一条消息，只有两个字，是我的名字。
【江佑。】
我还没来得及回，她又跟上来一条新消息。
【我想吃小熊软糖，你能陪我去买吗？】
我秒回：
【好。】
那款小熊软糖已经停产了。
我知道，她也知道。
小熊软糖，是不可能买到的。
她在试探我。
而我，等待这次试探，已经很久了。
我飞奔着去找她，因为，我想见她了。
这天晚上，天气并不好，我在路边等她，当看见她的那一秒，我竟然觉得这个糟糕的天气是那么美妙，那么浪漫。
因为。
她穿了一身校服。
一中的校服。
我没有着急走向她，而是站在远处笑着看她。
我忽然想起我们初见那天。
“你好，我是高一一班的江佑。”
“你好，我是高一二班的许清词。”
她朝我走来时，我也走向她。
在我们互相奔赴的那几秒钟，过往七年，在我脑海中历历在目，我们是朋友，是最亲密的朋友。
可是。
我不想再和她做朋友了。
我们面对面而站。
她说：“我们再重新认识一次吧。”
我说：“这次，我们就不做朋友了。”
我们相视一笑，红了脸。
我们并肩往前走，走到路灯最亮处，我鼓起勇气，勾住了她的手指，她轻轻一颤，我紧张出一身的汗。
夜风好温柔。
她也是。
江佑的许清词，也是。
番外
我的妻子，曾是我的老师。
婚后，更多时候，我还是习惯称呼她“老师”，就像小时候一样。
不是为了情趣。
我是在提醒自己：勿忘初心。
我再也不会忘记我对她的那份初心，她是我的老师，她永远都是我的老师。
此刻，她在我怀里熟睡，我看着她的眉眼，吻了她的额头，我把她往怀里抱紧了些，我听着她均匀的呼吸声，打开备忘录，写下这段话。
我常想。
如果没有她，我会怎样？
我不知道。
事实上，我根本不敢深想。
如果没有她，我可能还是那个漠视感情，自私自利，如同行尸走肉般苟活在世的人。
她教我的不止是课本上的知识，还有：
爱一个人的能力。
起初，我不懂什么是爱，我伤害了她。
我很庆幸，在我幡然醒悟并获得成长后，她没有离开我，她还在爱着我。
我不会辜负她的。
十几岁的女孩，很难不对优雅且富有知性魅力的成熟女性产生好感。所以，我承认，十几岁时，我对她的喜欢，或许并不是纯粹的爱情，更多的是崇拜，是仰慕。
但当时我对她的心，绝对真诚。
我只是在不懂爱的年纪，把好感夸大成爱，自我感动了一场爱而不得的大戏。
她没有亏欠我什么。
她没有错。
她是年长者，她需要考虑的，承担的，远比我要多的多，稍有不慎，来自各方的压力和道德谴责便会指向她。
可惜我在那个年纪，并不懂她。
在她拒绝我之后，我怨她，恨她。
我不理解她的苦衷。
我肆无忌惮地伤害她时，完全忘了，她曾是我生命中最亮的一束光。
我直呼她姓名，她再也不是我所尊敬的老师了。
我对她不好，她在我的次次沉默中崩溃了。
她变得敏感，多疑，没有安全感。
我烦过，逃避过。
因为。
我发现，她不再是我记忆中那个知性优雅的女人了。
我很难接受她的阴暗面。
真正的爱不是这样的，真爱是爱她的一切，爱她明媚，也爱她眼泪。
可惜，我的爱成长的太慢了，不然，我们也不会错过这么多年了。