单身24年的我魂穿高中对六个少女的监禁性奴人生（12）
作者：环宇银翼2024年4月2日字数：6792：不是唯一，虚假的监禁谁才是猎物？（上）「做了，真的做了，哈哈哈，这样我就能解脱了。」精疲力尽的我两腿瘫坐在地上，在我的脚踝上还有刚被解开没有卸下的生锈锁铐铁链。滴答、滴答、鲜血不断的滴落在木质的茶几上，顺着桌角淌下汇聚在一起，染湿了我的脚趾。撩开挡眼的长发低头看去，在一条纤细的胳膊上面，是被我自己用壁纸刀在动脉上面划开的巨大伤口，温热的血液正无法阻止的涌出。我的面前的茶几上摆放有一瓶被拧开盖子的安眠药，一把推出刀片黏着血的壁纸刀，以及半张某个高中班级的师生合照。时间伴随着血液滴落、已经过了有三分钟，目测出血量有800毫升了吧。我肯定是救不回来了，很好，这样就好了…「好冷…失血的感觉就是这样么？」说起来，此刻的我很不理解，为什么明明是这么长、这么深的伤口，我却一点也感受不到痛…我能想到的唯一答案就是我的感情和身体都已经麻木了。回头望去，我身后的床上还躺着一个赤身裸体的男人，他的胸口上正插着一把水果刀，刀尖精确的刺穿了他的心脏，满床都是飞溅喷出的血液。男人周围的被子没有留下任何反抗挣扎的痕迹、看样子他是沉浸在睡梦中被杀的，那毫无反应的平静遗容也证明了这一点。「是、没错，是我干的，是我杀了这个男人，呵呵呵～」我喃喃自语着捂着脸，你以为我是在忏悔么？不，我是在憋笑、庆幸在最后，这个混蛋终于被我亲手杀死了。「好痒，好痒…杀了人的我真平静呢，可能我早就先于他这个男人死了吧～」「痒，好痒！」躁痒难忍的我用长长的指甲拼命的挠着后背，大片的红色皮疹已经覆盖了我的一半身体，在挠着的同时只感觉我的皮肤也在被一起扯下。割伤、烫伤、踢伤、打伤、烟疤、裂伤、等等愈合的疤痕覆盖了我的另一半身体。现在，我原本曼妙的身上已经没有一片完好的皮肤了。浑身上下都好难受、为了让接下来等待死亡的时间显得不那么难熬。也是保险起见，为了让我没有被救回来的可能，我只好是支撑起身体抓着倒出茶几上剩余的一瓶安眠药，然后塞入嘴中咀嚼着一点点吞下。白色坚硬的药渣不断落下在我大腿上，溃烂的口腔溢着鲜血从嘴角流下。「对了，照片，至少在最后让我看着这个死吧。」在意识逐渐消失的时候，脑袋瘫在茶几上的我侧过头，眼泪止不住流淌的看着眼前立着的那半张高中合照，开始回忆起了自己简短的一生…我叫文唐惠今年24岁，是一个平平无奇的女青年。虽然以前的学习好，但也只限于在初中和高中前期的时候，因为在高考时因为没有考上好的大学，所以19岁时就被感情即将破裂的父母安排出去工作。21岁的时候时又被父母随便安排嫁给了一个自己完全不认识的男人。要问为什么？只是因为他给父母的的彩礼很高而已。本来、当个普通的白领上班族，与一个不喜欢的男人结婚，如果和和睦睦倒也是算是很不错的平稳生活。但不出意外的是，才结婚没有多久这平稳的生活就被打破。因为有暗中留心的我发现我的丈夫是个不折不扣的赌徒，他早在认识我之前输光了所有的积蓄。每天所谓的出门上班也只不过是在装样子，实际还是跑到赌场开始狂嫖乱赌。直到这时单纯的我才知道，他给我父母的那些所谓的彩礼和房子都是借的高利贷。很快，这个被欠款逼得走投无路的男人，就开始变卖家里的一切值钱东西，甚至还产生了想要让我去卖y的想法。面对无论如何也不肯屈服的我，他立即就卸下来原本伪装开始对我无情的施暴，之后每一次吵架都将我打的半死。而我本来不错的白领工作，则是被这个天天来公司乱搅的男人搞的无法工作，面对这种情况公司将我辞退也是可以理解的。失去工作的我即便是再怎么打工，再怎么努力，也还不上他在外面不断欠下的那些钱。每天都有催账的人都会对我发出威胁，我已不敢再出去工作。所以…彻底没了经济来源的我只能按他说的，被他逼着在家里开始了接客和色情直播。在这种精神压力和肉体的折磨下，我开始变得逐渐喜欢痛感和自虐身体。可能…只有这样我才能意识到自己还活着吧，或者说是被迫喜欢的？因为如果不这样我就无法说服自己了，我必须要适应才行…我最喜欢的就是在为数不多的休息放松时间，锁门躲在狭小的卫生间看重口味的18g小说。可很多次也是因为看的入迷忘了时间。接着，那个男人就会骂骂咧咧的冲进来，不耐烦的一把抓起薅着我的头发，将我从卫生间拖出来暴打一顿。之后又像丢垃圾一样的直接将我丢掉床上让我继续工作，模糊混乱的记忆一直持续，房间的灯光一闪一闪，我什么都不想回忆。时间来到一年后，当我对这种日子终于是无法忍受，产生想要逃跑的想法时，他就毫不犹豫的用铁链将彻底的我监禁了起来，限制我的自由。从那时开始，前来嫖的人就不在限制年龄，无论对方是什么人，哪怕是快要掉牙的斑白老头子，只要对方肯给钱。那个男人就都会数着钱笑着哈腰答应下来，甚至是喂药强迫我去做，在药物的刺激下我失去了基本的理智，我无法控制自己，变得像个玩偶一样任人摆布。所以…我会被那些无底线的变态嫖客如何对待，也就不用想象了吧。很快为了嫖客的体验和赚更多的钱，他连基本的安全措施也不允许我做了，因此在接下来短短的两年里体质娇弱我就流产了3次。我已经彻底坏掉…脚上愈发沉重锁拷带来的绝望彻底压垮了我。在这样夜以继日没有休息，仿佛身处于地狱的生活中，才年仅24岁的我就不出意外的染上了艾滋病和多种性病……病毒一点点侵占着我是身体，这些事情我已经…不敢鼓勇气，告诉已经离婚另立生活的父母了。算了…就算真的告诉了，也是什么也无法改变的，因为他们从来就没有关心过我。仔细想来，可能唯一真心关心过我的，恐怕也就只有我小时候的一个男生青梅竹马了吧。我在很小的时候就喜欢那个男生了，只是在很平常的一天，因为那天我没有察觉到他的糟糕的心情。在公园的时候让他当着很多人的面，做了一件下不来台和受伤的事。加上我平时对他就属于是那种欺负的态度。所以自尊心很强的他，在面对我可以说得上是不屑，或者说是威胁和逼着的道歉时。他直接是从3楼的窗台用一盆冷水来回应我。所以从那一天之后，他就再也没有下楼和我玩过。我猜他可能也是对被淋成落汤鸡的我也有愧疚吧，在所有场合都躲着我，不在与我说话，而我也是暗暗赌气不理他，一对曾经亲密的青梅竹马就这样默默的绝交了。时间来到高三，已被分到其它班念书的我过了很久才听说。我曾经的青梅竹马他因为经历了一件很恶性的事件。事后感觉在学校没有脸待下去，所以便退了学。在之后他就搬离了小镇去往外地帮父母做生意，再也没有回来过。发··新··地··址很遗憾，我没有他的联系方式，因为重新分班前只有他没有在留言本上留下自己的记忆与电话…现在想来，他恐怕早就受够了学校生活，受够了这群同学、也受够了我吧。呐～如果、我是说如果、当初我和那个男生在一起的话，我未来的人生应该不会那么的糟糕？只要那时的我没有那样对他的话，他就不会生气了，也不会绝交？啊～如果能够回到过去……我相信我一定不会走到这样的悲惨人生。当初在高二拍寒假照的时候，也许是老师的有意安排，我和青梅竹马他是并排坐在一起的。但是现在这张照片、这仅剩的回忆、却是被害我沦落至此的男人从中间撕开。青梅竹马那部分的照片被他用来无情的点烟了，被几个男人用铁链拴在一旁同时蹂躏的我只能眼睁睁的看着。苍蝇落在我的脸上，绝望的流下眼泪却无法阻止。时隔多年，对于那个男生的记忆样貌，我已经记不清了，他到底是长什么样子来着？「啊啦啦～才发现今天外面的星空好美呢……可以的话，好想和他一起看夜景呀……」我睁大眼